発達障害を持つ女性のためのコミュニティ

2020年、あけましておめでとうございます。かえるです。

私がDecojoに参加させて頂いたのは、2019年の2月末。
早いもので、もうすぐ1年が経とうとしています。

LINE、オンライン当事者会に始まり、オフラインでの当事者会、チャットアプリDiscord（ディスコード）、ネットラジオDecojoちゃんねる、新聞やNHKの取材……。
ちひろさんのバイタリティには、ただただ圧倒されるばかり！

「発達女性ならではのしんどさ」「誰にも相談できない悩み」を共有できるコミュニティって、とっても素敵だなぁ、とディスコードやメルマガを眺めています。
「私って他の人から見たらこんな感じなのかな？」と、鏡を見るような気持ちになるときもあります。
生きづらくて、息苦しくて、上手く行かなくて、でも何とかしたいと必死でもがいてる。
当事者会にいるのはみんな「仲間」なんだなって思えます。

さて、こうして好き勝手にブログを更新している私ですが、別にDecojoの運営メンバーではないのです。
「誰かブログ書きません？」「やるー！」と手を挙げて、気が向いた時にこうして記事をアップさせてもらっております。
随時募集中らしいので、書きたい人はチャンス！　ぜひちひろさんにご一報を。

私は文章主体のコミュニケーションの方が好きで、こうして文章を書くのはもちろん、SNSやディスコードなど、文字だけでやりとりする方が居心地いいです。
（いわゆる言語性IQ高め・動作性IQ低めタイプ）
代わりに、対面コミュニケーションが苦手。
特に人の顔を見ると疲れます。
学校でも職場でも全然うまく動けなくて、「なんか変な子」「ちょっとずれた子」と思われてたと思います。今思えばどこでも浮いていました（たぶん今でも浮いている）。
集団の中で他の人に合わせて振る舞う、というのがとても苦手。
「周りが見えていない」と色んな人に指摘されるんですけど、目の前のことに夢中になると「全体の流れ」に置いていかれてしまうんですよね。
舞台の上でみんなが同じように踊っているのに、自分だけワンテンポ遅れてる。左右が逆になってる。
自分がずれている自覚はあって、見苦しくないように何とか他の人に合わせたいとは思うのだけど、何をどうやって修正すればいいか分からない。
どう頑張っても、輪の中に入れない。

いつも思うのです。

「ここにいることを許されたい」と。

学校でも、仕事でも、家庭でも。
常に「自分はここにいていいのだろうか」という、行き場のない気持ちを抱えています。

人に足並みを揃えられない。
どうしても、どこに行っても、居るだけで迷惑をかけてしまう。
どこにも居場所がなくて身の置き所がなくて、どこか遠くへ逃げ出したくなる。

でも、ネット経由で作った友達は多いほうなんですよ。
顔を見ないでコミュニケーションできる場では、イキイキしてる自分がいます。
理由はよくわかりません。
不思議と、発達障害にはこういうタイプが多いみたい。

ここで、ちょっと、懺悔したいことがあります。
これ言うとメチャクチャガッカリされそうなんですが……恥を忍んで打ち明けたいことがあります。

実は……
私、ネットラジオDecojoちゃんねるも、ちひろさんが出演したおはよう日本も、見れてないんです……。
オフライン会は２回行ったかな？
３回目は予約したにも関わらずドタキャンしてしまいました。
（その節は本当に申し訳ありませんでした！）

なんとも社会人失格、これぞ発達障害。
興味関心が四方八方に散らばり、目先の楽しいことを優先してしまう私は、時間やスケジュールの管理が致命的に苦手。
予定を確認し、その時間に忘れずに何かをする――というのが非常に難しい。
この結果、FE風花雪月のプレイ時間は150時間、ポケモンは100時間を越え、図鑑は400集まりました。（ドヤ顔で言うことではない）（２月の追加DLC楽しみですね）
何かに夢中になると、他のことをすっかり忘れてしまうんですよね。
スケジュールはいつもギリギリで、心身ともにヘトヘトです。

そして、最近ようやく自覚したのですが、私は動画や写真ですら「人の顔を見る」っていうことに苦手意識を持っているようです。
ドラマとかバラエティーとかも、ものによってはしんどくて見れないので、自分から見ることはほどんどない。家族が見ていたらリビングから脱出を図ったり、ゲーム＋イヤホンで遮断したりします。
平気な場合もあるので、イケるやつとダメなやつの境界がどこにあるのか不明。

そんなだから、どこのコミュニティにいても、自分がどこかガラス一枚隔てたところにいるように感じています。
狭い水槽の中から、外を眺めているような。

外で、みんなが楽しそうに走り回っているのが見えるけれど、
別にその輪に入りたいわけじゃない、と嘯きながら、
自分から外に出ようとはしない。
水槽の中に居心地のいいものを集めて、
楽しそうな皆の姿をガラス越しに眺めるのです。

誰かがわざわざ水槽の中に手を差し伸べて、引っ張り出してくれることは、ありません。
引っ張り出されても、困るし。
水槽の中、居心地いいし。

皆の輪の中に入りたいなら、自分で水槽から出なきゃいけないのは、わかってる。

「天は自ら助くる者を助く」ということわざがあります。
自分の力でどうにかしようと頑張らない限りどうにもならない。
神様や、親切な誰かが、助けてくれることはない。

メインストリームに乗れない寂しさ、疎外感、漠然とした不安……
自分はどこにいても、どうやったって異物。
悲しくて、つらくてしかたなくて、冷えた気持ちを抱えて。
諦めることに慣れてしまいました。

でも、
行動を起こさないと、何も変わらないんですよね。

私がDecojoの端っこに辿り着いたのは、「自ら助くる」の結果だと思ってます。
ちひろさんの活動を（陰ながら）応援したり、ディスコードの書き込みを眺めたり、メルマガを読んだり、それだけで少し励まされるし、元気になります。
【自分が抱えている発達障害って何なんだろう】
【どうしてこんなに、生きづらいんだろう】
【なんで上手くいかないんだろう】
悩んでるのは、私だけじゃない。
次のブログは何を書こうかな、と考えるだけで、少し楽しくなったりもします。

どうやら、こんな形での「参加」も、許されてるらしい。
無理をしてコミュニティに参加しなくても、いいのかもしれない。
水槽の外に出てしんどい思いをしなくても、いいのかもしれない。

ゆるく、自分のペースで。
たまーに元気な時に短時間だけ、水槽の外に出られたら出る。

ということで、私はここに宣言します。

「でこ女では、たまにブログを更新し、たまにDiscordに書き込み、元気と時間があったら当事者会に参加する、ゆる～い参加を、2020年もやっていきたいです！」

これからも私は、色々な気持ちを抱えつつ、ディスコードを眺め、ひっそりとブログに好き勝手なことを書き散らして、夜ふかししてポケモンを孵化させていくと思います。

でこ女の隅っこにひっそりと、自分で自分の居場所を作りたい。
人んちの庭に勝手に秘密基地を建ててる気分ですが（笑）

どうぞ、本年もよろしくお願いします。

でこ女の皆さん、そしてすべての発達障害を持つ仲間たちの2020年が、素晴らしいものになりますように。